Schritt

„Es ist nie zu spät für den ersten Schritt.“

Sehr oft wurde ich in den letzten Monaten damit konfrontiert, dass es Menschen gibt, die sich zwar über die positive Veränderung bei mir, freuen, aber selber nichts tun wollen, damit es ihnen selbst besser geht. Sie sind der Meinung dass es für sie selbst zu spät ist, da sie ja schon älter, als ich selbst, sind.

Als ich nach meinem Tief, heuer die ersten positiven Momente erlebte und merkte wie schön und leicht, das Leben mitunter sein kann, war ich kurz versucht mich darüber zu ärgern, dass ich mich nicht schon viel früher um mein Wohlergehen gekümmert habe. Ich hatte 33 Jahre meines Lebens vergeudet. Hatte mich in Selbstmitleid gesuhlt und war lange Zeit depressiv durch die Gegend gelaufen. Ich hätte mir viel erspart, wenn ich mich schon früher um mich gekümmert hätte.

So gesehen verstehe ich die Ansätze von älteren Menschen auch. Was wenn sie es schaffen und es ihnen dann besser geht? Dann haben sie noch mehr Zeit „verschwendet“. Und das würde sicher verdammt weh tun. Doch was ist die Alternative. Alles beim alten belassen und weiter leiden? Für viele ist die Antwort ja. Sie haben sich mit ihrem Leben arrangiert, und auch wenn sie nicht glücklich sind, so ist es doch eine gewohnte Situation. Veränderungen machen ja auch immer irgendwie Angst. 

Ich kann das alles verstehen, doch gut heißen werde ich es trotzdem nicht. Ich werde meine Meinung dazu auch weiterhin ungefragt kommunizieren. Es ist nämlich wirklich nie zu spät für den ersten Schritt. Man stelle sich vor man ist heute 50 und hat eine ähnliche Lebenserwartung wie meine Großeltern vor sich, die gehen mittlerweile auf den 90er zu. Dann reden wir von 40 Jahren. Das ist eine längere Zeitspanne, als ich auf der Welt bin.

50 schwere Jahre und 40 leichte Jahre gegen 90 schwere Jahre.

Also ich wüsste was ich tun würde. Ich würde in die Zukunft schauen und mich auf eine bessere Zeit freuen. Natürlich hat man dann Jahre wo es einem nicht so gut ging. Wo man sagen könnte die hat man verschwendet. Doch wer wären wir, wenn wir in der Vergangenheit anders gelebt hätten? Ganz sicher wo anders. Jede negative Erfahrung in meinem Leben, hat mich an den heutigen Punkt in meinem Leben geführt. Alles negative dass ich erlebt habe, hat mich angespornt, es besser haben zu wollen. Und so hab ich mich darum gekümmert. Wahrscheinlich bin ich auch häufig „falsch“ abgebogen und hab mir das Leben selbst schwer gemacht, aber was soll ich sagen – so bin ich halt.

Oder besser gesagt – so war ich mal. Ich mache es mir mittlerweile nicht mehr selbst schwer. Ich habe akzeptiert, dass das Leben auch schön sein kann. Dass man kein schlechtes Gewissen haben braucht, wenn man sein Leben genießt. Dass man erst dann richtig für andere da sein kann, wenn man mit sich selbst im Reinen ist. Das Egoismus auch was gutes sein kann, solange man ihn nämlich nicht auf den Rücken anderer lebt. Ich habe gelernt, dass das Leben auch leicht sein kann. Dass es sogar richtig flutschen kann. Ich stehe momentan bei einem glücklichen Zeitraum von 4 Monaten. Das klingt jetzt zwar nicht nach soviel, wie erhofft, aber es war eine verdammt schöne Zeit. Und ich freue mich das erste Mal in meinem Leben auf die Weihnachtszeit. Ich will mir heuer sogar, das erste Mal überhaupt, Weihnachtsdeko zulegen. Und meine Mädels wollen mit mir Kekse backen und ich freu mich schon richtig drauf!

Normalerweise beginnt um diese Jahreszeit meine Herbstdepression, die dann nahtlos in eine Winter- und Weihnachtsdepression übergeht. Doch heuer lass ich das aus. Ich hab das nicht nur beschlossen, sondern ich spüre, dass es so ist. Es wird gut weiter gehen, und alleine dafür haben sich die harten Monate letztes Jahr gelohnt.

Mit sehr vielen Weihnachten in meinem Leben konnte ich nichts anfangen. Sehr viele Weihnachten waren „verschwendet“, doch ich freue mich auf die nächsten 10? 20? 30? 40? 50?
Möglicherweise habe ich noch sehr viele schöne Jahre vor mir. Also ich finde, es ist besser, heute als morgen den ersten Schritt in ein schöneres Leben zu machen. Und was meinst du?

© Libellchen, 2011