Quatschi

So lange ich denken kann, habe ich die Entscheidungen in meinem Leben von meinem Verstand treffen lassen. Egal um was es auch ging. Wenn meine körpereigene Intuition und mein Verstand unterschiedlicher Meinung waren, wurde immer das getan, was mein Kopf mir vorgegeben hat. Nur in sehr wenigen Fällen, war mein Bauchgefühl „stärker“ als mein Quatschkopf. Dank dem Quatschi in meinem Verstand habe ich mich Menschen angenähert, bei denen sich meine Intuition verkrampft hat, bin bei meinem Ex geblieben obwohl ich ein mieses Gefühl hatte, und noch vieles mehr. Ich habe meine mir körpereigene Intuition jahrelang konsequent ignoriert. Und so habe ich es auf die harte Tour gelernt, dass ich meinem Kopf nicht Entscheidungen über mein Leben überlassen sollte.

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Das Wetter ist grau und meine Stimmung ist es auch. Es ist nicht wirklich etwas Aufregendes passiert, doch ich hab es im Moment trotzdem satt. Der süße Typ ist mal wieder auf Tauchstation gegangen. Jetzt wo alles geklärt war und wir beschlossen hatten Freunde zu bleiben, ist er abgetaucht. Er reagiert nicht mal auf SMS. Das ist neu, doch trotzdem überrascht es mich nicht.

Nach dem „Aus“ wollte ich nichts mehr mit ihm zu tun haben. Er wollte eine Freundschaft. Kaum hab ich einen Weg gefunden damit umzugehen, ist er abgetaucht. Und ich hab wieder mal Kopfkino. Mach mir Sorgen, mach ihm Vorwürfe, hoffe das es ihm gut geht und befürchte doch das Schlimmste.

Erleichterung

Kennt ihr das Gefühl wenn ihr aus einem Alptraum aufwacht und merkt, dass es nur ein Traum war? Dass alles gut ist, dass ihr nicht gerade von einem Irren zerstückelt werdet, sondern ruhig in eurem Bettchen liegt und alles in Ordnung ist. Ist das nicht ein herrliches Gefühl. Von der Panik zur totalen Entspannung. Von der Angst zum Wohlfühlen in ein paar Sekunden. Ich finde die Erleichterung die ich dabei empfinde toll.

Jetzt ist das natürlich nicht nur bei Alpträumen so. Auch im wachen Zustand habe ich so Momente, wo ich total erleichtert bin, dass gewisse Sachen nicht mir passiert sind. Dass ich nur darüber lese oder höre. Dieses Mitfühlen mit anderen habe ich schon immer.

Abstand

Als ich letztens mit ChrisTina telefoniert habe, war mein größtes Problem welchen Browser soll ich verwenden, damit ich bei Cafe World, meine Erfolge mit meinen Freunden teilen kann. Für alle die damit nix anfangen können, es handelt sich um ein Facebook-Spiel. Und über der ganzen Aufregung, hab ich ganz vergessen ihr zu sagen, dass mich der süße Typ angerufen hat!

Ich hab drauf vergessen!

Grippe

Ich bin krank. Gut das kann einem Mensch schon mal passieren. Doch ich habe seit 18 Jahren das erste mal wieder erhöhte Temperatur. Ich hab Gliederschmerzen wie ich sie nur aus meiner Jugend kenne, wo ich aber auch gleich immer 39 Grad Fieber hatte. Im Moment hab ich grad ein wenig über 37 Grad, meine Nase rinnt und die Kopfschmerzen begleiten mich nun schon seit ein paar Tagen. Also nicht weiter schlimm, aber schlimm genug das ich darnieder liege. Ohne wenn und aber. Ich könnte nicht arbeiten gehen, selbst wenn ich wollte.

Stellt sich die Frage ob ich mich verkühlt habe? Wäre möglich. Hab ich mir einen Virus eingefangen? Wäre möglich. Macht mich die Welt krank? Wäre möglich. Machen mich die Menschen krank? Wäre möglich. Machen mich die Männer krank? Ganz sicher, aber hab ich deswegen Fieber?

Vielleicht hab ich mich tatsächlich einfach verkühlt. Mich erschreckt nur, dass es mich so heftig erwischt hat. Doch was ist wenn mehr dahinter steckt? Was ist wenn mein Körper eine Auszeit braucht weil mir einfach alles zuviel geworden ist?

Stop

Ich würde mal gerne alles anhalten. Wieder Zeit haben um alles Erlebte zu verarbeiten. Doch die Welt dreht sich weiter und immer neue Erkenntnisse brechen über mich herein. Mir geht es seit ein paar Tagen richtig schlecht und ich weiß nicht wieso. Vielleicht hab ich jetzt aber die Lösung für mein Problem gefunden. Ich glaub ich bin auf Entzug!

So wie es mir jetzt gerade geht, ging es mir schon öfter. Auch die 2 Jahre bevor ich den süßen Typen kennen gelernt habe. Ich bin mir einfach nicht genug. Ich will eine Partnerschaft. Ich habe alles in meinem Leben erreicht was ich wollte, bis auf eine Partnerschaft. Aber das kann ich auch nicht alleine schaffen. Dafür braucht es noch jemand anderen. Und da ist niemand.

Das macht mich traurig. Und je länger dieser Zustand anhält, desto weniger Hoffnung habe ich dass sich das noch mal ändert. So wie ich bin, bin ich für die Männerwelt nicht „richtig“. Die Männer meiner Familie haben mir das vor kurzem recht eindrucksvoll bewiesen. Was ist jetzt mit meinen Beziehungen? Der süße Typ hatte nie eine Beziehung mit mir, und als alles aufgeflogen ist und er sich hätte für mich entscheiden können, hat er es nicht getan und hat sich verkrümelt. Der Ex brauchte nur einen Bettwärmer, solange seine große Liebe nicht frei war, usw.

Heimkehr

Als das Libellchen zu Hause ankam, weckte sie ihren Mitbewohner und seine Freundin. Mit ihrer Ankunft hatten sie nicht gerechnet. Na eh sie auch nicht. Sie war wieder zu Hause. Obwohl zu Hause fühlte sie sich hier nicht. Aber sie konnte jetzt eh nichts daran ändern. Sie war wieder da. Und ab sofort würden sie zu dritt auf 50 m² wohnen. Doch das war dem Libellchen momentan ganz egal. Sie stand unter Schock.

Sie hatte sich wieder mal getäuscht. Hatte 1 ½ Jahre ihres Lebens an einen Menschen vergeudet, der eine andere wollte. Hatte eine Beziehung geführt, an der nur sie selbst wirkliches Interesse hatte. Sie saß in ihrer Küche und heulte. Ihre 2 Mitbewohner kümmerten sich um sie. Die neue Freundin ihres besten Freundes kannte sie schon länger, wenn auch nicht wirklich gut. Aber das konnten sie ja jetzt ändern. Sie würde nicht so bald wieder weg gehen.